НГС.Форум / Бизнес / Свое дело /

Бизнес анекдоты

  • activist

    Сообщений: 234

    Уроки начинающим менегерам
    Урок 1
    Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться.
    Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит:
    "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит.
    Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?"
    -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж,
    - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
    Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

    Урок 2
    Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он кладет руку ей на ногу.
    Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку.
    Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет:
    "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба".
    Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит.
    Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
    Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

    Урок 3
    Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил".
    "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ".
    Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева.
    На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
    Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

    Урок 4
    Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит:
    "Я исполню по одному желанию каждого из вас".
    "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает.
    "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает.
    "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру.
    "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
    Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

    Урок 5
    Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?"
    "Конечно, почему нет", - ответил тот.
    Кролик сел под
    деревом и стал отдыхать.
    Вдруг появилась лиса, с
    хватила кролика и съела его.
    Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

  • experienced

    Сообщений: 547

    Забавно!!! :live:

    Alles, was nicht tötet, macht uns stärker

  • activist

    Сообщений: 369

    Кредитный кризис на пальцах

    Баба Клава известная в нашем поселке самогонщица. Самогон у нее отменный.
    Однажды баба Клава решила что надо свое предприятие расширять, и вытеснить
    с рынка свою давнюю врагиню бабу Машу. Для этого баба Клава стала отпускать
    самогон своим самым верным клиентам, безработным алкашам, в долг. Объемы
    продаж взлетели как ракета. Алкаши поперлись со всей округи. Она даже цены
    взвинтила на свое пойло. А фигли, платить-то потом, где еще такое счастье
    найдешь.
    Разумеется баба Клава была не совсем уж дура и отпускала не просто так, а
    под расписку. Имя-отчество, фамилия, паспорт, когда заплатить пообещал -
    все честь по чести. Договор, в натуре.

    А племяш бабы Клавы как раз в банке работал. Он как увидел эту стопку
    фьючерсов, так тут же бабе Клаве кредит под залог этих договоров
    выхлопотал. Баба клава сахару закупила и змеевик новый, никелированный.
    В банке вопросов с кредитом не возникло, кредит-то надежно обеспечен
    залогом. Если не баба Клава отдаст, так с алкашей возьмут.
    Тут в банке кому-то классная идея пришла. А давайте, мол, рассортируем эту
    пачку расписок по срокам возвращения, да под залог этих расписок выпусттим
    бонды да и впарим иностранцам. А пусть знают наших.
    Так и сделали. Банк под эти расписки выпустил АЛКОБОНДЫ, СИНИЕ ФИШКИ и
    БОМЖБОНДЫ и привлек иностранный капитал. Довольные иностранцы друг другу
    эти бонды продавать начали, цена на них поперла вверх. Никто толком не
    понимал че ето за хрень, но раз банк гарантирует и цена растет значит надо
    брать.
    Всю малину банку испортил Петрович из экономического отдела (его потом
    выкинули с треском). Не знаю, уж что за муха его укусила, но он начал
    вонять что мол, надо деньги начинать с алкашей собирать. Выплаты-то по
    бондам уже на подходе.
    У алкашей ясен хрен денег не оказалось. Баба Клава объявила банкротство.
    Больше всего ей было жалко змеевик никелированый, который пришлось бабе
    Маше за копейки отдать.
    Даже магазин который бабе Клаве сахар продавал и тот разорился из-за
    внезапно упавших продаж.
    Цены на бирже на БОМЖБОНДЫ и СИНИЕ ФИШКИ упали на 95%, АЛКОБОНДЫ держались
    лучше упав только на 80%.
    Банк пришлось срочно спасать поселковому совету. За счет непьющих, конечно.

    Чтец

  • experienced

    Сообщений: 631

    Я Вам сейчас очень просто объясню, почему дома подорожали к зарплате -
    бензин тут ни при чем. Допустим, мы - я, Вы и Хроноскопист летели на
    самолете через Тихий океан. В пути мы втроем накушались абсента,
    надебоширили, отломали дверь от туалета, и нас за это выкинули в море
    через аварийный выход. По счастью, рядом с местом нашего падения
    обнаружился маленький безымянный полинезийский остров. Выбравшись на
    берег, мы посовещались, и решили считать его новым государством под
    названием Соединенные Штаты Абсента (США).

    Когда нас выкидывали из самолета, то багажа нам, естественно, не выдали.
    Поэтому, всех материальных и нематериальных активов у нас - только
    туалетная дверь, которую Вы таки прихватили с собой. И вообще, несмотря
    на абсент, Вы у нас оказались самым запасливым - в бумажнике у Вас,
    совершенно случайно, обнаружилась банкнота в $100. Таким образом, в
    наших США имеются нефинансовые активы - дверь, и финансовые активы, они
    же денежная масса - $100. Это все наши сбережения. Поскольку у нас
    больше вообще ничего нет, то можно сказать и так - у нас есть один
    материальный актив - дверь, обеспеченный денежной массой в $100. Т. е.
    наша дверь стоит $100.

    Немного протрезвев, мы решаем, что надо как-то обустраиваться. Самый
    быстрый из нас оказался Хроноскопист. Он тут же объявил, что создает
    банк и готов взять в рост имеющиеся у населения денежные сбережения под
    3% годовых - ну не сидится человеку без дела. Вы отдаете ему $100, и он
    их записывает в блокнот в статью "Пассивы -> Дипазиты". Но я тоже не
    лаптем щи хлебал - зря я что ли столько времени занимаюсь расследованием
    экономического мухлежа - я знаю как изъять у Вас и дверь и $100. Я
    предлагаю Вам взять Ваши $100 в рост под 5% годовых. Вырываю листик из
    своего блокнота и пишу на нем - "Аблегиция на $100 под 5% годовых". Вы
    чувствуете, что Вам поперло. Забираете деньги у расстроенного
    Хроноскописта с дипазита и отдаете их мне в обмен на мою аблегацию.

    Я беру Ваши $100 и кладу их на дипозит в банк обратно обрадованного
    Хроноскописта.
    По хорошему, на этом можно было бы и успокоиться и пойти всем заняться
    делом - пальму потрясти или за моллюсками понырять, снискать себе хлеб
    насущный, так сказать. Но Вы ж знаете - я неуемный финансовый гений,
    такие пустяки как кокосы и устрицы меня не интересуют. Помыкавшись по
    нашему острову - 50 шагов от южного побережья до северного, и 30 с
    запада на восток, я придумываю гениальную комбинацию. Я подхожу к Вам и
    предлагаю на пустом месте заработать еще 1% годовых. Взять в банке
    Хроноскописта кредит под 4%, и купить у меня еще одну аблигацию под 5%.
    Вторую аблегацию на $100 я тут же выписываю на блокнотном листике, и
    машу ею у Вас перед носом. Недолго думая, Вы бежите в банк и берете
    кредит $100 под залог моей первой аблегации на $100. Они там есть - я их
    туда положил на дипазит. Вы отдаете мне заемные $100 и прячете вторую
    аблегацию к себе в бумажник - теперь у Вас есть моих аблегаций на $200.
    А $100 я кладу в банк - теперь у меня там $200 на дипазите. Хроноскопист
    аж подпрыгивает от радости - кредитный бизнес попер.

    Думаете я на этом остановлюсь? Ага, сейчас - я уже выписал Вам третью
    аблегацию. Бегом в банк за кредитом под залог второй аблегации. Ближе к
    вечеру, набегавшись по острову с этой сотней баксов и изодрав все
    листочки из блокнота на аблегации, мы имеем следующую картину. У Вас на
    $5000 моих аблегаций, а у меня на $5000 дипазитов в банке. Теперь, я
    чувствую, что пришло время прибрать Вашу дверь к рукам. Я предлагаю
    купить ее у Вас за $100. Но Вы вредничаете - дверь-то всего одна, и
    заламываете цену в $1000. Ну, $1000 так $1000 - в конце концов у меня на
    депозите лежит целых $5000. Я на последнем блокнотном листочке направляю
    платежное поручение Хроноскописту, перевести $1000 с моего дипазита на
    Ваш, и забираю Вашу дверь.

    Если нашу бухгалтерию отдать американскому экономисту с гарвардским
    дипломом, он сообщит нам, что наши США располагают $1000 материальных
    активов в виде двери, и $10000 финансовых активов в виде аблегаций и
    дипазитов. Т. е. что стоимость нашего совокупного имущества увеличилась
    за день в 110 раз.
    Менее тонкий и образованный человек сказал бы, что мы - три дебила, у
    нас как была одна дверь и $100, так и осталось, и что только конченные
    дебилы могли целый день рвать листочки из блокнота, вместо того, чтобы
    нарвать кокосов. Кто из них прав - решайте сами. Но механизм
    относительного роста цен на дома именно такой, что в США, что в Японии,
    что в России.

  • belayshi

    Анонимный пользователь

    Все это было бы смешно, кабы не было так печально. Для меня иллюстрацией к картине современного мира был роман Эмиля Золя "Деньги", написанный сотню лет назад... Ну что ж, все идет по кругу...

  • experienced

    Сообщений: 510

    Мыши решили, что такая жизнь их достала, все на них нападают, жрут итд. Решили они пойти к умной сове, задать ей вопрос, что делать. Сова думала, думала, в итоге говорит - "Слушайте, Вам всем надо стать ежами - ежи колючие, их никто не трогает".

    Мыши обрадовались, радостные бегут домой, вдруг какая-то, видимо самая умная мышь говорит "Стоп, подождите. Стать ежами - это прекрасно, но вот мы мыши, как мы технически станем ежами? Как иголки отрастим - это же так просто не происходит - нужно какое-то волшебство просто, или еще что-то".

    Ну решили пойти опять у совы спросить. Прибегают к сове, говорят, так и так, идея конечно классная, но вот не можем понять, как вот технически взять и стать ежами - мы же мыши, и никто еще ни разу в ежа не превратился. А сова им в ответ "Ээээ! Сова - стратег, сова - не тактик!"

  • experienced

    Сообщений: 510

    Пастух пасет овец. Рядом по дороге проезжает крутая тачка, останавливается, из нее выходит чел в крутом костюме, подходит к пастуху и говорит "слушай, давай я тебе скажу сколько точно овец в твеоем стаде, а ты мне за это отдашь одну овцу". Пастух удивился, и согласился.

    Чел достает из машины ноутбук, терминал спутниковой связи, заказывает в специализированном агентстве снимок со спутника той местности, где они находятся, распечатывает снимок, считает по нему овец, и говорит - "ок, у тебя в стаде 158 овец". После чего берет одну и кладет себе в багажник, собираясь уезжать.

    Пастух ему говорит "Слушай, а давай ты мне вернешь овцу, если я догадаюсь, где ты работаешь?" Тот тоже удивился и согласился. Пастух ему говорит "Ты работаешь в одной из top-5 консалтинговых фирм". Мужик удивился, спрашивает, а как тот догадался. Пастух ему в ответ - "а очень просто. Ты пришел, когда тебя не звали, ты предложил мне за бешеное вознаграждение узнать ответ на вопрос, на который я и так знаю ответ, для этого ты воспользовался какими-то безумными методами, причем ты совершенно ничего не понимаешь в моем бизнесе. А теперь отдай мою собаку".

  • activist

    Сообщений: 234

    :respect:

  • veteran

    Сообщений: 1789

    мне вот этот понравился

    О нашем фондовом рынке:
    В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: «Покупаю местных обезьян по 10 песо/шт». Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.
    Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20 песо. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.
    Управляющий говорит: «Давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50…» Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.
    На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

  • guru

    Сообщений: 7992

    это - классика.
    автор О.Генри "Деловые люди". "Петерс & Такер" ltd.

    Причем тут отечественный фондовый рынок?
    Зачем о своей стране и самих себе гадости говорить? Потом чужие будут Вас же пересказывать, типа это сами русские о себе говорят. Им даже врать не нужно будет о нас, нужно будет просто нас посторять, ссылаясь на нас.

    По просьбе (трудящихся) подпись убрана...

  • BВC

    Анонимный пользователь

    Два банкира:
    -- Ну как тебе кризис?
    -- Да нормально, сплю, как младенец... Вчера всю ночь проплакал и один раз обос;%лся

  • activist

    Сообщений: 234

    Страдаете от депрессии, связанной с кризисом?
    Потеряли работу и не можете снова устроится?
    Не знаете куда податься?
    Хотите найти новую, приятную работу, связаную с:

    * Высокой доходностью
    * Путешествиями, экзотикой, морем, солнцем 360 дней в году
    * Захватывающим процессом работы, экстримом
    * Общением с новыми, интересными людьми

    КОМПАНИЯ СОМАЛИЙСКИХ ПИРАТОВ "ВЕСЕЛЫЙ МБЕСУМБА" только до 1 апреля ищет:

    * пехотинца
    * шкипера
    * рулевого
    * юнгу

    Приди сам, приведи друзей!
    Наш дружный коллектив единомышленников с распростёртыми объятиями примет новых боевых товарищей!

  • activist

    Сообщений: 234

    Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: Уважаемый Петр Иванович,
    на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
    все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зар.платная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, тЩательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
    Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет..!

  • activist

    Сообщений: 234

    В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
    - У меня такая жопа...

  • v.i.p.

    Сообщений: 10163

    Я знал, что такой ветки на БФ не может не существовать :спок: апну тему:

    В зоомагазин срочно требуется самка кладовщика

    долой лицемерие
    пятачооок!!!

    Come back to USS...A ©

  • guru

    Сообщений: 3899

    На злобу дня, любимый анкдот нашего главбуха с завода:

    Приходят бандиты на фирму за очередным платежом за "крышу". Заходят к главбуху.
    Та им:
    - Приходите через неделю, мне НДС надо заплатить!
    Те удивленно:
    - А кто такой НДС?
    Она думала-думала как бы им объяснить и говорит:
    - НДС самый крутой, ему все платят!

    Не нужно много таланта, чтобы увидеть то, что перед самым носом; гораздо сложнее понять, в какую сторону свой нос повернуть.

  • v.i.p.

    Сообщений: 10163

    Хотите узнать профессию человека? Спросите у него что противоположно единице.
    0-программист.
    -1 - инженер.
    -i - математик
    отсутствие единицы - зав. складом.

    долой лицемерие
    пятачооок!!!

    Come back to USS...A ©

  • activist

    Сообщений: 236

    К раввину приходит убитый горем бизнесмен. Жалуется: на фирме воровство, разгильдяйство, плохое качество работы, и т.д. и т.п.
    Раввин советует: возьми Талмуд и три раза в день обходи все помещения компании. И приходи ко мне через месяц. Через месяц бизнесмен в полном восторге рассказывает, что все наладилось: производительность и качество работы повысились, расхитители выявлены и отданы под суд, самые злостные разгильдяи уволены.
    И спрашивает: в чем секрет успеха?
    Раввин отвечает: хозяин должен не терять контроля и знать, что у него делается на всех участках.
    Бизнесмен спрашивает: а зачем Талмуд с собой носить?
    Раввин отвечает: для солидности:)

    Кто берёт - наполняет ладони, кто отдаёт - наполняет Сердце (Лао Цзы)

  • activist

    Сообщений: 236

    Консультант - это человек, который, чтобы ответить на вопрос клиента: "Который час?", просит его часы.
    Которые потом забирает в качестве гонорара...

    Опытный руководитель молодому:
    - Хреново, ты, Пётр, руководишь.
    - А что не так?
    - Да у тебя вид затраханный, а у подчиненных довольный. А должно быть наоборот...

    Проезжает мужик через деревню и замечает, что у половины деревни дома новые, все в сайдинге, огороды ухоженные, детки чистые, даже поросята в луже симпатичные лежат, а другая половина деревни - завалюхи и хибары, какие-то мужики бомжеватого вида, бабы кудлатые, дети в соплях, куры общипанные, в-общем, мрак. Проезжий спрашивает у такого вот хмыря, мол, как так вышло???
    - Да вот те, у кого дома справные, лук выращивают и продают.
    - А что ж вы не выращиваете?
    - Да кому он нужен?!

    Кто берёт - наполняет ладони, кто отдаёт - наполняет Сердце (Лао Цзы)

  • guru

    Сообщений: 3690

    Два кавбоя скачут по прерии: Джон и Билл. видят впереди куча гаавна буйвола
    Джон говорит Биллу: спорим на 100 баксов, я съем
    поспорили, Джон выиграл и забрал 100 баксов у Билла
    скачут дальше
    видят куча еще гаавна
    Билл говорит: а спорим на 100 баксов я тоже съем?
    короче выграл и забрал 100 бксов
    скачу дальше...
    один другому говорит: а тебе не кажется, что мы гааавна бесплатно наелись?

  • ЗооПрограммист

    Сообщений: 24262

    В ответ на: - Да у тебя вид затраханный, а у подчиненных довольный. А должно быть наоборот...
    Задумался....

  • guru

    Сообщений: 4036

    У первобытного гения-изобретателя был очень строгий папа.

  • guru

    Сообщений: 4063

    :respect:

    Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться

  • v.i.p.

    Сообщений: 10163

    В одной конторе внедрили СКУД - систему контроля и управления доступом

    Все по карточкам - открыл-закрыл... красота... а в контору автобус возит людей с площади Калинина :миг:

    Автобус подходит, самый молодой выпрыгивает, дверь открывает - проходите, дорогое начальство, пожалуйста - вот какая дисциплина в отделах! Обратно, ессэсно, тем же самым образром

    Через три дня весь отдел, кроме молодого, лишают премии... за прогулы... :biggrin:

    долой лицемерие
    пятачооок!!!

    Come back to USS...A ©

  • забанен

    русский колобок

    Сообщений: 86152

    Александр, тебе от Клары подарок :biggrin:

    — Прикинь, Саня, мой дед был греком.
    — Не понял, ты что, штуку зеленых отдавать не будешь?

    Бегал в догонялки с ветром босиком до неба, за витком виток.
    Солнце запускал по следу, где ковал победы русский колобок.

  • v.i.p.

    Сообщений: 10163

    навеяно этим:
    Показать скрытый текст
    Новосибирский застройщик «Сибакадемстрой» подал в суд на жительницу ул. Сиреневой, развернувшую борьбу против стройки по соседству; компания оценила репутационный вред в 100 тыс. руб.

    Как следует из искового заявления «Сибакадемстроя» к жительнице ул. Сиреневой Ирине Чарушиной, предоставленного НГС.НОВОСТИ активистами, застройщик заявил, что женщина распространяет заведомо ложную информацию и порочит деловую репутацию компании.

    В документе застройщик приводит несколько комментариев жительницы, которые она давала различным СМИ, протестуя против стройки. В частности, застройщик цитирует слова женщины о том, что под забор, огородивший место будущей стройки, вырубались деревья, что срок договора аренды участка истек и что стройка может негативно повлиять на состояние соседних домов. Застройщик утверждает, что деревья не вырубались, договор был продлен на неопределенный срок, а «заявление o возможном негативном влиянии строительства нового дома на техническое состояние близлежащих домов является надуманным».

    Высказывание жительницы «со 2 июня двор взят в осаду» застройщик посчитал уничижительным и подрывающим деловую репутацию.

    В итоге «Сибакадемстрой» посчитал, что Чарушина грубо вмешивается в работу компании, призывая снести забор и остановить стройку, а ее заявления снижают доверие людей к застройщику и могут уменьшить спрос на квартиры. Компания потребовала от женщины опровергнуть сказанное и выплатить 100 тыс. руб. репутационного вреда.

    Как рассказала НГС.НОВОСТИ Ирина Чарушина, первое заседание по иску состоится 9 ноября. «Я полностью не признаю их иск», — подчеркнула она.

    НГС.НОВОСТИ
    Скрыть текст


    а у меня под окном тоже строят 28 этажей, уже четыре построили, и, "по слухам" (исайд), на этом этапе в стройку вложились:
    а) прораб застройщика
    б) лицо нетрадиционной ориентации

    так и что я теперь не могу этого рассказывать под угрозой того, что меня через суд заставят один квадрат у них купить? :biggrin:

    долой лицемерие
    пятачооок!!!

    Come back to USS...A ©

  • veteran

    Сообщений: 2877

    — У нас падают продажи, новых клиентов нет, нечем платить зарплаты. Что делать?
    — Давайте офис снежинками украсим?
    — Да, должно помочь.

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Нет ничего невозможного, если ты о/п.5/ел до нужной степени.

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

    Исправлено пользователем Alippa (09.11.15 16:42)

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Только соберешься разбогатеть — то сникерс захочется, то колу купишь.

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Еду значит 140 км/ч и тут приходит сообщение...

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • v.i.p.

    Сообщений: 10163

    принцип одного окна - в массах
    • принцип одного окна - в массах

    долой лицемерие
    пятачооок!!!

    Come back to USS...A ©

  • activist

    Сообщений: 356

    Есть вот такая бизнес-идея

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Каждый из нас немного Антон
    (с)

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • guru

    Сообщений: 4036

    Новости сейчас нужно читать каждый день. Иначе можно потом разом узнать что произошло за две недели и офигеть на смерть. (с)

    отцензурирвано

  • guru

    Сообщений: 4063

    остается открытый вопрос из каких источников черпать информацию :спок:

    Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться

  • guru

    Сообщений: 4036

    На телеканал Бобер намекаете?

    ЗЫ. Давно хотел понять чего означает этот смайлик с жвачкой? ну, какой смысловой оттенок он придает вашей сентенции.

  • самоделкин

    Сообщений: 11858

    В ответ на: ну, какой смысловой оттенок он придает вашей сентенции.
    типО, Жека смотрит вглубь, его не проведешь :rofl:

  • guru

    Сообщений: 4063

    просто люблю анимацию :dnknow:

    намекаю на разносторонние источники. не более.

    Что бы там ни было, никогда не принимайте жизнь слишком всерьез: вам из нее живьем все равно не выбраться

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Скоро во всех домах страны

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Мери Поппинс с правильной аэродинамикой

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Карта дорог РФ


    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Почему нельзя экономить на дизайнере.

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • junior

    Сообщений: 10

    В рекламе, бизнесе и сексе основное правило — кто сверху, тот и главный.

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Любишь медок — люби и холодок! — орали бухие пчелы, вытаскивая медведя из берлоги на снег.

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Про курс USD

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Мерчендайзер приехал бабушке помочь.

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Импортозамещение поперло! А кто-то не верил.

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Бабушка покупает живую рыбу:
    - Внучек, у вас рыба свежая?
    - Ну, бабуль, она же живая.
    - Я тоже живая...

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

  • veteran

    Сообщений: 2877

    Достаток?

    "Никогда не спорьте с идиотами. Вы опуститесь до их уровня, где они вас задавят своим опытом". Марк Твен

Записей на странице:

Перейти в форум

Модераторы: